，甚至连动都懒得动一下。

晚上失眠的厉害，我讨厌做羊圈里的羔羊幸福的死去，我们就是羊圈里那一个个待宰的羔羊啊，我们都会死，会无知的幸福的死去，想到这些我才更感到害怕。

死亡是种虚无缥缈的东西，只有在生命的最后一刻才能明白，我害怕的其实也不是死亡，是永恒的时间，还有孤独的寂寞。

我无法想象，在未来的数亿万年里，地球不会存在，人类也会消亡，世界将处于一个寂静的空间，一直持续到永远……直到时间的尽头。

可能古代人想的比我透彻吧，他们提出了向死而生的想法，既然人类最终的命运是死亡，那就活好每一天。我也曾这么想过，但是我完全做不到，我就是会止不住的恐惧止不住的大哭，止不住的想要逃离。

我把我的人生活成了一个电视剧，精心安排好了人设，就这么骗自己，我就是一个爱写小说有点理想但没能力的家伙。

什么死亡？那叫杀青，拍完这部电视剧就去拍另一部了，这个世界不存在死亡。

我在网上看了很多，跟我存在一样想法的人并不在少数，他们也是通过类似的方法骗自己，可能我的手段没那么高明，存在一个巨大的漏洞，因为剧中的人是有意识的。

我发现我不是那么爱写小说，我只是把自己骗到了另一个世界，沉浸在小说里我就能忘掉死亡的痛苦，可我又不敢太沉浸在幸福当中，我不想当羊圈里那只幸福的羊。

小说其实也是另一种形式的电视剧，那个世界多么美好啊，消亡也会出现新的电视剧，可现实只有这么一个，消失了就消失了。

我太害怕了，我长期把自己紧绷到不敢放松的状态，中国有一个词叫做居安思危。

我一旦放松下来，我就会想起死亡，想起我曾经恐惧过的一切。我恐惧的东西没有人能给我答案，因为这是人类哲学的最终命题，死亡。

活了这么多年，我只感觉活的很累，我不知道这是一个病，这几天实在是接受不了了，我才上网去查了，发现这叫死亡焦虑。

其实我挺高兴的，原来这是病啊，我只是病了，这个问题也是有人能给我答案的。

我想起我八岁那年，我对死亡没有什么意识，爸妈经常吵架，他们总会说死啊死啊之类的话，我很害怕，就总担心爸妈会突然离开。

每天放学，见不到爸妈就会胡思乱想，爸妈是不是死了？是不是真的就跟他们口中说的一样？后来上了四年级我参加了三场葬礼，脑袋一下子大彻大悟，原来死了就是从这个世界上消失了，不是离开了我，是离开了所有人。然后我就开始恐慌，害怕爸妈会死，害怕自己会死，那个时候我才明白这个世界不是围着我自己转的，我只是一个三维生物。

现在想来，这个问题困扰了我十年，失眠了无数个夜晚，直到我给自己编造了一个虚假的人设，才慢慢变得好转。我不想尝试变好，我就想一直摆烂，活的不舒服不自在，因为这样我才不会居安思危，想死亡的话题，担心爸妈会慢慢离开。

人生终究是可悲的，活着就是为了等待死亡，我们的基因被设定了害怕死亡，我们本能的畏惧死亡，我们跟动物没什么区别。

我们的存在就是为了繁衍后代，保证基因的延续性，而我们又是有意识的存在，我们能预知死亡，知道这个世界是可悲的，但是我们什么也做不了，这个世界就是这么的残忍。我们就像是困在一个牢笼的奴隶，最终等待我们的命运只有死亡。

我得去看医生了，老实说我也不知道我是不是病，我的意识很清醒，我只是想不通想不明白，感到焦虑，异常失眠……

这本书，大概是不会再更了。

我也不说什么抱歉之类的话了，我已经病了，我太累了，我脑子里被死亡塞满了。

可能等我老