了，我会孤独的躺在轮椅上，回忆爸妈死去的瞬间，绝望的死去。

说起来我还挺可怜的，小时候得了哮喘，发作起来难受的想死，同学都说我是故意装病，我连正常人能做的事都做不到。

身体出了问题，脑子还出了问题。想想真是对不起爸妈，我的人生已经过了四分之一，还有剩下的四分之三，听上去可真短啊。

早知道就不做什么无神论者了，相信耶稣相信上帝有什么不好的，至少可以无知的死去，临死前怀揣着对幸福的期盼。

我感觉自己就跟饲料厂的鸡鸭，它们的一生都在不停的吃，它们以为自己活的很幸福，可它们不知道它们活着是为了什么，这个真相太残忍了，现实就是这么残忍。

说这么多其实也没什么意义，都是我心里想说的话。可我又没有什么真心能说上话的朋友，现实里我一个朋友都没有了，网上也只有一个能说上话的网友，可能我也只能像个傻子一样，在这跟自己对话了……

我真的好难受，深夜一个人在床上痛哭，看了好多相关的资料，他们说的没一点用，我晚上根本就睡不着，早上又被噩梦惊醒。

这种气氛压抑的我喘不过气，这么多年了我从来没有真正的放松过，我没有去看过一次的精神科，我觉得这不是精神问题。

我只是接受不了死亡，死亡是真实存在的，必须要经历，人们只是生活在虚幻这层假象，幸福的活着。

我又害怕这不是病，这个世界上没有能救我的东西，我要孤独的绝望的活着，做那只一直清醒的羊。

过几天我要去看医生了，能不能好我也不知道，大概医生会给我开点安眠之类的东西，然后让我继续自己骗自己……